Прикольные стихи про Деда Мороза
Вот пришел ты, Дед Мороз, Расскажи тогда, Как добрался, где живешь? Как твои дела? Если хочешь, я могу рассказать стихи, Но ведь ты совсем устал, Сядь же, отдохни. Принести тебе компот, Или лед цветной? Жалко, что нельзя тебе, Тут пожить, со мной.
Дед Мороз — волшебник добрый С белой бородою! Я ему все свои тайны, Не боясь, открою! Улыбнется, подмигнет мне, Посохом поманит И мечта вдруг настоящим И реальным станет!
Дед Мороз — волшебник добрый, Говорят напрасно, Что встречается теперь он Только в старых сказках. Но ведь точно знаю я, Мы с ним повстречаемся. Если верить в чудеса, То они случаются!
Удивительный, волшебный, Славный праздник — Новый год. К нам с подарками большими В гости дедушка придет. Необычный, очень добрый, Любит взрослых и детей, Он за дверью, он — стучится, Открывай ему скорей!
Здравствуй, дедушка Мороз! Видеть я тебя так рад, Расскажи, что ты принес: Мяч, машинку, шоколад? Ты — волшебник, знаешь все Праздника секреты, Только радость всем несешь, Лучше тебя нету! Я тебе писал в письме Все, чего желаю, Принеси, будь добр, ты мне То, о чем мечтаю!
Смотрит ласково на нас, Он для нас сюрприз припас, Он большой и с бородой, Добрый дедушка, седой. На санях под Новый год, К нам спешит на хоровод.
Он приходит вечерком, Его посох с огоньком, Он — дорогу освещает, Всех детишек замечает: И девчонок, и мальчишек, Милых, добрых, шалунишек. Всем подарки принесет В главный праздник: Новый год!
Теплая шапка, шуба на нем, Он с Новым годом приходит в наш дом, Ждут его дети, взрослые ждут, И запускают красивый салют!
Дедушка, дедулечка, милый Дед Мороз, Ты всегда нас радуешь до счастливых слез. Ты одет с иголочки, Борода до пят! Танцуешь возле елочки, Веселишь ребят! Спасибо, что ты есть, Приносишь счастья весть. Ты лучший из мужчин, И ты у нас один!
Жду под елочкой его, Хотя бы снегом не замело. Хоть бы добрался он к нам, Я чая теплого ему дам. Дед Мороз, приходи! Так заходи, не стучи. Быстрее подарок вручай, Тот, что побольше, давай.
Речка спрятана под лёд, Спит медведь в берлоге, Значит, скоро Новый год, Дед Мороз в дороге. Он шагает по снегам, Поступью скрипучей, Он спешит на праздник к нам Сквозь метель и тучи. Поздравления несёт И подарков много, Здравствуй, снова, Новый год, Вот уж у порога!
Загадочный волшебник Спешит из леса к нам, Его ждут все-все дети, И здесь, и тут, и там. Он им несет подарки На самый Новый год, Они прекрасны, ярки, Их каждый очень ждет!
Стучит он посохом большим И чудеса — случаются, Большой насыпанный сугроб Вдруг — в горку превращается, Снежинки кружат на ветру Танцуют танец — яркий, А всем детишкам в Новый год Подарит он — подарки!
Сказочный волшебник, Любит — Новый год, Хитрые загадки Детям задает, У него в мешочке Много шоколада, Раздает на праздник, Все ребята рады…
Смешные анекдоты на Новый год 2021
На корпоратив надо приготовить несколько смешных анекдотов, чтобы в нужный момент разрядить обстановку. Лучшие анекдоты, короткие и не очень в нашей подборке.
***
В детстве мы думаем: – Класс! Скоро Новый год!
Во взрослой жизни: – Блин! Опять этот Новый год скоро!
***
Весь год можно поделить на два периода. Сначала мы все дружно ждем лето, а потом – Новый год.
***
– Самый сложный месяц в году январь. Сначала Новый год, потом Рождество, затем Старый Новый год.
– А при чем тут Старый Новый год.
– Ну как же, это контрольный – в печень!
***
У настоящего мужчины есть три стадии взросления:
Первая: Мальчик верит и ждет Дедушку Мороза.
Вторая: Он не верит в Деда Мороза, но ждет подарков.
Третья: Мужчина сам становится Дедом Морозом.
***
1821: Дед Мороз к нам в тройке мчится.
1921: Дед Мороз к нам на паровозе спешит.
2021: Дед Мороз к нам в пробке стоит…
***
– У нас 30-го будет корпоратив.
– Здорово!
– Без спиртных напитков…
– Здорово, что у меня на этот вечер другие дела запланированы.
***
Если после корпоратива у коллег остались нерешенные вопросы, а на столах алкоголь, то говно это, а не коллектив.
***
Скоро Новый год и новый корпоратив. Будут новые герои, а о вас, прошлогоднем, все, слава богу, забудут. Осталось совсем немного подождать…
***
В следующем году мне точно повысят зарплату. И все потому, что на корпоративе я была трезвой и снимала всех на камеру…
***
2051 год, канун Нового года.
– Внучок, а вот когда я был молод, то под Новый год всегда снег выпадал, и все вокруг было белым бело.
– Мама, мама, дай дедушке лекарство, а то у него опять бред начинается.
Короткие анекдоты про Новый год 2021
Короткие анекдоты часто содержат в себе большой смысл. Вот подборка коротких новогодних анекдотов:
— А мне Наташа на Новый год секс подарила! — Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже!
Через два месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Таиланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то — на жопе с горки…
Сколько семейных конфликтов удалось бы избежать, если бы на масленицу сжигали не чучело, а новогоднюю ёлку.
– Семёновна, тебе государство прислало новогоднюю открытку? – Конечно, а в ней новые счета за услуги ЖКХ.
– Перед Новым Годом по традиции показывают «Иронию судьбы». А что будут показывать перед выборами президента России? – «День сурка».
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Новогодняя мудрость продавцов: Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Экономным на заметку: На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Актуальное напоминание для всех: Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Народная примета: Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это ― Санта Клаус!
Корпоративное поверье: Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут.
Мудрость, которая приходит с годами: К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
Интересный факт: Если вы родились в сентябре, значит ваши родители хорошо встретили Новый год.
Потребительская смекалка: Если в магазинах все продукты прошлогодние ― наступило 1 января!
Специально для тех, кто хотел начать с 1 января новую жизнь: Ничего, на следующий Новый год снова попытаетесь.
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Анекдоты на Новый 2021 год про Быка
***
– Быки намного умнее многих мужчин!
– Это почему же?
– Потому что они не выбирают корову по размеру вымени!
***
После слов «Ну, не на корову же играем!», послышался громкий вздох облегчения из сарая.
***
– Ваня, почему ты пропустил занятия вчера?
– Галина Петровна, мы с папкой корову к бычку отвозили.
– А что же отец сам не мог?
– Папка мог, но у бычка лучше получается.
***
Солидный мужчина в красном бархатном пиджаке тактично интересуется у сельского жителя:
– Товарищ, могу я пройти по вашему полю, чтобы быстрее попасть на вокзал, мой поезд отходит в 15.45.
– Конечно, может, вы даже успеете на поезд в 15.15, если вас заметит мой бык.
***
Встретились как-то Лев и Бык. Решили выпить, поговорить по душам. Проходит какое-то время и у Льва звонит мобильный. Он:
– Слушаю, любимая… Хорошо… Скоро буду… Все, уже бегу…
Бык:
– Лев, вот ты ж король, царь всех зверей, а тебя под каблуком держат. У меня все не так! «Моя» стоит себе и ждет молча.
Лев:
– Ты не равняй! У меня – Львица, а у тебя – Корова…
***
– Я хочу на новогодние каникулы махнуть в Испанию.
– А что там?
– Корриду посмотреть… От быков побегать…
– Чтобы побегать от быков, не обязательно так далеко ехать. Можно пойти в Люберцах на дискотеку, толкнуть кого-нибудь и быстро бежать.
***
На мясокомбинате вчера совершили побег две коровы. Главного бухгалтера Галину уже поймали.
***
Председатель колхоза привез таблетки типа «Виагры», но для быков. Работники колхоза стали их рассматривать:
– Ничего себе, большие какие…
– Такие красные!
Председатель:
– А горькие какие, не передать!
***
Приходит очень довольная корова в сарай. Глаза блестят, напевает что-то себе под нос, хвостом виляет.
Бык подозрительно интересуется:
– А чего это ты такая довольная? Откуда столько счастья?
– Откуда, откуда, от верблюда!
Шутливые предсказания
Для любителей всего таинственного и загадочного можно предложить не только приколы на Новый 2021 год, но и забавные предсказания. Они отлично развлекут гостей и принесут позитивные эмоции.
Бумагу нарезают полосками и пишут свои пожелания или предсказания на грядущий год. Предлагается каждому гостю вытащить по 1 бумажке. Примеры пророчеств:
- В Новом году тебя ожидает успех и удача!
- В год Быка ты обретешь истинную любовь и благополучие.
- Сколько орешков ты найдешь в праздничном блюде, столько желаний исполнится в наступившем году.
- Ты выиграешь в лотерее крупную сумму денег.
- Приобретешь новую квартиру! Поздравляю!
- Исполнится заветная мечта!
- Ешь меньше и сможешь похудеть!
- Возьми себя в руки и исполни свою мечту!
А вот несколько вариантов прикольных пророчеств:
- Новый год принесет тебе много удивительных событий! А сейчас хватит мечтать и открывай шампанское!
- Весам не доверяй — они часто подводят. Поэтому не налегай на салаты с майонезом в Новом году!
- Ты сейчас подозрительно веселый, может, уже хватит пить?
- Упорно работая вилкой за новогодним столом, ты скоро получишь большую прибавку.
- Если слышен стук по батарее, значит праздник встречаешь весело и в шумной компании.
- Скоро предстоит встреча с золотой рыбкой. Она будет лежать запеченная на блюде и с овощами.
Про подарки
Каждый, кто выбирал в этом году подарки, или просто помнит, как сам в детстве ждал презент «под елочку» может рассказать свои смешные анекдоты к Новому 2021году, а мы предлагаем вам еще несколько историй из жизни, которые «улыбнут» каждого.
Папа, угадай, какой из поездов опоздал в прошлом году больше всех?
— И какой-же это, сынок?
— А это, папочка, тот, что вы с мамой обещал мне подарить «под елочку» еще на прошлый Новый Год.
Малыш пишет письмо Деду Морозу и громко комментирует:
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор!
— Не кричи так, Дед Мороз все прочитает из твоего письма, — успокаивает его мама.
— Да, но папа, который смотрит футбол в своей комнате, тогда это точно не услышит.
Почтовое отделение по обслуживанию корреспонденции «Деда Мороза» получило письмо от маленького мальчика:
«Дорогой Дедушка Мороз! Это Дима. Живу я на далеком севере и зимой у нас очень холодно, но выйти из дома не могу, так как у меня нет шубка, шапочки, перчаток и валенок. Не дари мне игрушек, пришли если можно, шапочку, шубку, варежки и валенки. Очень хочется в снежки поиграть!»
Не выдержала душе работниц почты, собрали они денег и купили все по списку, но на варежки не хватило. Решили, что и так будет хорошо, а через некоторое время снова письмо пришло:
«Спасибо, дорогой Дедушка Мороз, за подарки! Вот только на почте у нас нехорошие люди работают, варежки все-таки украли…»
Бабушка перед новогодними праздниками спрашивает внучку:
— Галочка, а что бы ты хотела от Деда Мороза получить в подарок на 2021 год?
— Противозачаточные таблетки, – невозмутимо произносит малышка.
— Господи, зачем же тебе такая гадость?! – восклицает бабушка.
— Бабуль, ну ты сама подумай – у меня уже целых 4 куклы, не дай Бог 5-я появится!!!
— Дрогой, что подарить тебе на Новый 2021 год?
— Ну… власть и мировое господство!
— Договорились, а ты уверен, что я уложусь в те 100 рублей, что ты дал мне вчера?
Две подружки выбирают детям новогодние подарки – решили брать машинки на радиоуправлении:
— А зачем ты 2 берешь, и при чем одинаковые??? А, на всякий случай, вдруг потеряется, или поломается…
— Нет, что ты. Это чтобы муж с ребенком еще под елкой за нее не подрались!
Кто сказал, что Дед Мороз не исполняет детские просьбы! Я вот просил, чтобы работа в будущем была такая, что б только за деньгами приходить… поделился своими воспоминаниями инкассатор.
Папа с сыном пишут письмо Деду Морозу. Естественно, папа пытается подсмотреть в список детских пожеланий… и поняв что он его не радует, восклицает:
— Миша, ну ты что! Тут же только первые три пункта уже на 50 000 рублей тянут!
— Папа, так это же Дед Мороз!
— Имей совесть, он же уже старенький, ты себе представляешь вообще, какая у него пенсия!
Детский сад. Елка. Маленькая девочка забирается на руки Деду Морозу:
— И что же ты хочешь найти под елочкой, милое дитя? – спрашивает Дедушка
Малышка с ооочень серьезным лицом тянется к уху и произносит:
— Я вот тут подумала… не мог бы ты поделиться со мной списком мальчиков, которые себя плохо вели в прошлом году?
Смешные анекдоты на Новый год 2021 для друзей
С близкими друзьями принято смеяться до слёз. Вот небольшая коллекция новогодних анекдотов в кругу близких друзей:
Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу.
Подходит полицейский: — Вы что тут творите? — Подарки к новому году вешаем! — Ты что, крокодил, с ума выжил, ведь лето? — Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!
Согласно опросу, 30% россиян не покупали алкоголь в период празднования Нового года. Они все имеют собственные самогонные аппараты.
Шел 10-й день нового года. Родители начали одалживать деньги у своих детей.
В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.
— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете? — А есть такая же, но с мягкими иголками? — Вы боитесь что дети уколются? — Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
30 декабря: — Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.
— С вас 3600. — Но я же еще ничего не выложил на кассу. — Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно? — Ну да. — С вас 3600.
Руководство собирает подчинённых 31 января. — У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей. — Мы завтра не работаем. — А какая плохая? — А вы работаете.
2058 год, декабрь. — А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег. — Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
— Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? — Ну мааам…
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось! — Да ладно? — Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
— Слушай, а ты где новый год праздновать будешь? — Да к дальним родственникам поеду, а ты? — А я с недалекими посижу.
— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики. — Полная ерунда. — СНГ — это Старый Новый Год. — Тогда другое дело.
10 признаков, что Новый год еще не наступил: 1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки. 2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым. 3. Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад. 4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми. 5. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея. 6. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха. 7. Вы решили не пить до Нового года. 8. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки. 9. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок. 10. Шампанское еще есть, но уже дороже.
Новогодняя фраза для пикапа: — Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?
— Уже появилось новогоднее настроение? — Еще нет. — Тогда схожу за второй бутылкой.
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей? — В 1975 году!
— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете! — Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100%».
В чате: — Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо! — Я одну знаю. В сентябре рожать.
— Как новый год встретишь, так его и проведешь. — Поэтому ты забрался под одеялко? — Да.
Не могу позволить купить себе на Новый год красный «Мерседес», так куплю хотя бы красную помаду.
Россия — страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу — 9 января — есть в каждом городе!
Новый Год удался… Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома. Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена. Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть. Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: «Слышь, давай закругляйся уже! » Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон «2040» из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в хлам сограждан.
Веселые посленовогодние анекдоты 2021
Подборка анекдотов про тяжёлое посленовогоднее время:
Первое января – это такой день, который весь как сплошное утро…
7 марта.
Мужики! Пора убирать ёлку! На её месте следующую половину года будет стоять мимоза.
Услуги Анти-Деда Мороза: доем салаты, вынесу мусор, ёлку и пьяную Снегурочку.
Третий день лежу под ёлкой и поражаюсь: неужели никому подарок не нужен?
Мы думали, что наш сосед был на Новый год пиратом. На самом деле, он просто много пил, матерился и грабил прохожих.
Этот Новый год я встречал со своим любимым котом Васькой. Он жрал вискас, я ел Оливье. Потом все было наоборот…
Бракоразводный процесс.
– Почему Вы всё-таки решили разводиться со своей женой?
– А вот представьте: июль, солнышко светит, птички поют, я лежу на диване и смотрю телевизор. А вокруг ходит жена и зудит «вынеси ёлку, вынеси ёлку»!
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
– Почему нарушаем?
– Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу – жена волнуется, с ума, наверное, сходит.
– Да вы издеваетесь, что ли? Какой Новый год? Май на дворе!
– Так потому и спешу!..
– Зачем вообще нужна новогодняя ёлка?
– Она даёт ощущение свободного пространства в доме – после того, как её убрали.
Что это такое – старый Новый Год?
– Это контрольный в печень!
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя…
Посленовогодние анекдоты
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
Самая крутая пьянка происходит после: «Приезжайте насчет Нового Года договариваться».
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Дальше внимательно читай список моих желаний…
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин
Телефонный разговор под Новый год: — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: — А мы в одной компании Новый Год встречали.
Сын — отцу: — Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. — Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: — Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? — Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Первое января. Звонок подруги: — Галка? Ну как провела новый год? — А! Как обычно, в постели… — И много было народу?
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: — Мы что, сбились с курса?? — Нет, с чего вы это взяли?? — Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи.. — Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
— Ну как Рождество-то отметил? — Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…
Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено: — Тысяча бутылок шампанского. — Две тысячи гирлянд. — Три тысячи елок. — Один коробок спичек.
Разговаривают два алкоголика: — Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки… Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? — Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!
— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: — Вот и все, ребята!
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? — Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка. — Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой — «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».
— Тебе сколько лет? — Не знаю. — А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»? — Ну, раз 20. — Значит, тебе 20 лет.
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. — Чего ж вы в луже сидите? — А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала… у кого-то из вас.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. — Почему? — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: — Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: — Ну и мороз! Градусов 40, верно… — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе: — Да будет вам, не больше 10 градусов!
Особенности русского Нового года 2021
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что — за Новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим, вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
Видео — «Смешные новогодние анекдоты 2021»:
Читайте так же: Шуточные новогодние лотереи 2021.
Стишки с юмором прикольные новогодние
Распахнута шуба, Взъерошена шапка. Лает на деда, Дворовая шавка. Не ровной походкой, Идёт по дороге. Опираясь на посох, Заплетаются ноги. Спотыкается, падает. Поднялся, идёт. И с ново упал. На четвереньках ползёт. Снегурочка рядом Как преданный страж. На деда кричит: — Ты старый алкаш! Снегурочке дед На укор отвечает: — В России так каждый, Праздник встречает! К кому праздник приходит, А к кому и ползёт… Мы, знаем одно, Наступил Новый год!
Маленькой девушке холодно зимой, Маленькую девушку взяли мы домой. Окна завесили, встали в хоровод. Весело, весело, встретим Новый Год!
Открыл глаза, но ничего не вижу, Пытаюсь сделать вдох, но не могу, Что с моим ртом? — он тоже обездвижен, Такого, блин, не пожелаешь и врагу! Стараюсь в панике понять, что происходит, Что за беда могла со мной произойти, На это память мне ответа не находит, Похоже с мозгом мне сейчас не по пути. Напряг все мышцы, приподнялся и о, чудо! Я снова вижу; вижу стол, окошко, стул, И тут я понял, пред собой увидев блюдо, Что в Новый год в салате я заснул!
