Про село и сельских жителей для КВН
Утро. Деревня Воскресенское. На передний план выходит участковый, а с ним американский гражданин.
Звучит мелодия из фильма «Агент 007», представитель власти делает серьезное лицо: Господин Джон, теперь мы будем вас охранять по программе защиты свидетелей. Вот ваш новый дом и документы (достает из кармана паспорт).
Джон берет книжицу, читает с акцентом: Кузякин Ефим Петрович, 1947 года рождения. Господин участковый, но я же совсем на него непохож. А возраст? Сорри, мне всего 44.
Участковый: В вашем положении не стоит привередничать. Как говорят у нас в Воскресенском, берите, что дают! (ухмыляется)
Джон пожимает плечами, и в это время замечает сразу четыре женских личика. Через мгновение они исчезают.
Джон: Господин участковый, а как по этим документам жить? Это безопасно?
Участковый: Открою вам секрет, у нас в деревне документы вообще не нужны. У некоторых до сих пор красные советские паспорта.
Джон в шоке, участковый смеется.
Американец: А что соседи скажут? Начнутся вопросы, кто вы и откуда?
Участковый: Я вас умоляю, ваши соседи – 4 одинокие женщины. Так что удачи! Я пошел!
Джон снова замечает, что за ним следят. Мужчина напрягается, но его сбивает с толку женщина в халатике и с пирогом.
Дама 1: Здравствуйте, я ваша соседка! Вот пирог с капустой принесла, так сказать, познакомиться.
Джон: Очень приятно, я Ефим Петрович!
Дама 1: Да, хотела сказать, если вам что-то понадобится, зовите. А если ночью страшно будет…
Джон: Хорошо, хорошо, я кулаком в стенку постучу.
Дама 1: Зачем же стучать? Просто в бок меня толкните и все!
Джон: Вы что со мной спать будете?
Дама 1: А что? Мы теперь почти одна семья!
Джон снова в шоке, а в это время на сцену влетает крупная дамочка в свадебном платье.
Дама 2 подбегает к американцу, обнимает: Здравствуйте, здравствуйте! Добро пожаловать!
Джон падает на кровать от напора, Дама 2 усаживается рядом. Пружины у кровати подпрыгивают, герои по очереди скачут на кровати.
Дама 2: Ух, какой, попрыгунчик! Посидим 5 минут на дорожку и в ЗАГС!
Дама 1 закрывает Джона грудью: Какой ЗАГС, а ну, гуляй отсюда, невестушка. Это мой кавалер!
Дама 2 возмущается, но уступает. А на сцене появляется Дама 3 в красивом летнем платье и с коромыслом на плечах.
Под русскую народную мелодию Дама 3 певучим голоском: Я тут по воду пошла, дай думаю, загляну к новому соседу. Спрошу, не надо ли чего?
Дама 1: И давно ли ты в ноябре в таком виде по воду ходишь? А ну, проходи мимо, это мой будущий муж!
Дама 3 огорченно ретируется, а на передний план выступает следующая решительная особа с алой розой в волосах. Под песню «Гляжу в озера синие…» она срывает платок с плеч.
Дама 4: Дурную весть принесла я в твой дом, Надежда. Бежать тебе надо на реку срочно!
Дама 1 недоверчиво: А что такое? Что случилось?
Дама 4: Корова твоя тонет, уже наполовину под лед ушла.
Дама 1: Да неужели? Я еще летом ее плавать научила, так что не прокатила твоя весточка.
Дама 4: Да? А я вот спросить хотела, ты секатором пользуешься, который я тебе на 60-летие подарила?
Дама 1: Каким еще секатором? На какое 60-летие?
Дама 4: Которое 10 лет назад было. Забыла? Значит, не помогают таблетки от склероза.
Дама 1: Ах ты, ведьма. Ну, я тебе задам!
Дамочки вступают в решительный бой, начинается потасовка, Джон их разнимает. А в это время на сцене появляется участковый, с ним двое молодых американцев.
Представитель власти: Так, уважаемые Билли и Майк, именно здесь мы будем вас скрывать по программе защиты свидетелей. Знакомьтесь! Это ваши соседи (на сцене все герои).
Дама 1: Ой, бабоньки, чего же мы ругаемся? Мужиков нам на всех хватит!
Дамочки бегут за американцами, они инстинктивно убегают.
Участковый: Хех! Это что же получается? Чем выше преступность в Америке, тем счастливей бабы в Воскресенском? (чешет в затылке) Дела!
Зрители смеются и аплодируют. Играет веселая мелодия, герои парами танцуют на местной танцплощадке, все счастливы.
Конец. Занавес.
Автор статьи: Ирина Мамедова.
Смешная сценка про деревенскую молодежь
Голос за кадром: Друзья, не стесняйтесь, проходите на танцпол! Добро пожаловать на провинциальную дискотеку!
Звучит Ласковый май, песня «Белые Розы», на сцену уверенной походкой выходит богиня дискотеки. Девушка в спортивном костюме, штаны Адидас заправлены в модные сапоги на высоких каблуках. В руке сумочка наперевес, нос упирается в потолок, а рядом с девушкой ее страшненькая подружка.
Деревенские жительницы смешно дрыгаются на месте. В это время в зал влетают два орла – шустрый низенький парнишка в красной спортивке и его дружок в кепке и растянутом свитере, второй еле стоит на ногах.
Шустряк: Ромаха, смотри, дискач, погнали-погнали, сейчас зажжем! Ю-ху!
Веселый парнишка танцует, а друг с трудом сохраняет вертикальное положение.
Шустряк: Опачки, ты гля, какие Барби! Сейчас быстро этих королев зацепим, я ща!
Смешной походкой гуся парень подходит к девушкам: Барышня, а барышня, а вы не хотите с утра в красивой футболке походить?
Страшненькая подружка грубо: Иди, проспись, ларек!
Шустряк не отстает: Значит так, я и тот прыткий юноша…
Герой не успевает договорить, потом что друг Ромаха теряет горизонт.
Шустряк отбегает к товарищу: Эй, эй, не теряем лицо, Аватар, хлебни пивка, реинкарнируйся.
Ромаха оживает, а парниша снова идет в наступление: Мадамы, а могу я вас чем-нибудь угостить?
Богиня дискотеки, глядя в потолок: Мохито!
Парень: Не, этим не могу! А может, в караоке поедем?
Богиня протяжно: Нееее!
Парень радостно: Ништяк, Ромаха, походу сразу на сеновал пойдем (гогочет).
Девчата отворачиваются, Рома в нирване, парнишка возмущен: Слышь, малая, а чего это мы жалом водим? Вообще-то мой друг – чемпион области по каратэ.
Ромаха услышал позывные и принялся махать ногами, шустряк спешит остановить героя: Не, не, тихо-тихо! Все свои! Это я Колян!
В этом время на дискотеке объявляют медленный танец, звучит заезженная композиция.
Парнишка обнимает друга: Ну, всё, медляк, я пошел! Жди меня!
Колян подходит к богине и обнимает ее за талию. Они медленно топчутся на месте, девушка по-прежнему пялится в потолок.
Паренек гладит жеманницу, она закрывает глаза и двигается в такт, руки кавалера нащупали на талии резинку: Опа, да ты в колгот-х! (герой счастлив)
Богиня закатила глаза, парень целует ее в щечку. Ребята дружно уходят в ночь.
Звучит деревенская мелодия, зрители улыбаются и аплодируют.
Шуточная сценка про деревню и колхоз
На сцене ведущий: Здравствуйте, дорогие жители планеты Земля! Народная молва гудит, молодежь из деревень в город стремится, а люди в возрасте, наоборот, в село поближе к реке да лесу. Что происходит? А происходит миграция людей в природе! Студенты едут в городские ВУЗы, а профессора из столиц и сразу в колхозы. Только образование не пропьешь. Лежа на сеновале, под трель соловья так и хочется задуматься о высоком, о вечном…
Звучит деревенская музыка. На сцену выходит женщина с бревном на плече, а на лавочке лежит мужчина лет 50-ти и мечтательно смотрит на облака.
Дама с бревном: Ты опять прохлаждаешься? Мы зачем в село приехали, в колхоз подрядились? Чтобы мух считать?!
Мужчина протяжно: Я думаю…
Дама кладет бревно: О чем же? Может о том, что дровами надо запастись, корову напоить, гусям корм насыпать?
Мужчина отмахивается: Суета сует! Я думаю, что было бы, если неба не было бы?
Женщина в недоумении хлопает глазами: Чего?
Мужчина смотрит на даму как на неразумную: Чего, чего! Я спрашиваю, что было бы, если бы неба не было бы, а чего было бы?
Женщина окончательно запуталась: Ничего бы не было бы!
Мужчина: Ничего бы не было бы, если неба не было бы? Ужас!
Женщина: Вот горюшко-то от ума! Не морочь мне голову, вставай и иди, работай!
Мужчина: Нет, я должен мысль додумать, может, снова за диссертацию сяду.
Женщина: Эх, профессорская душа! А я-то думала, на селе ты мужиком станешь.
Мужчина: Говори по-деревенски, я мужик, а ты баба. О! Вопрос, а бабы были бы, кабы неба не было бы?!
Женщина злится и хватается за вилы, звучит тревожная музыка.
В это время на сцену выходит председатель колхоза: Ну, чё, вы все балаболите, балаболы балабольные?
Женщина с сарказмом: Здравствуйте, не ждали! Проходите, помогите по хозяйству!
Председатель: Я за этим и пришел! Вдохновлять и направлять! (садится рядом с хозяином)
Мужчина: Посидим рядком, поговорим ладком! Какие новости в колхозе?
Председатель: Ты не слышал про Толика?
Мужчина: Какого Толика? Толика-алкоголика или Толика-меланхолика?
Председатель: Про Толика-католика!
Мужчина: У которого колики?
Председатель: Да, я только-только от Толика, у него усилились колики.
Мужчина в ужасе: Кошмар! Замучили колики Толика-католика!
Председатель: Только малую толику, у Толика-католика с детства колики, он привыкший.
Собеседники вздыхают, дама с бревном проходит мимо: Вот, лодыри! Опять сидят, сплетничают!
Мужчина: Не мешай, мы только подошли к сути!
Председатель: А в чем суть?
Мужчина: У меня неразрешимый вопрос, что было бы, если бы неба не было бы?
Председатель: О! Это глобальный вопрос, тут обмозговать надо!
В это время на сцену выбегает баба с тряпкой: Ну, я вас, философы доморощенные!
Мужчина встает и выпячивает грудь вперед: Профессора любая баба с тряпкой обидеть может, а вот разобраться в истоках бытия и новый мир созидать могут только философы!
Звучит задорная мелодия. Женщина гоняет мужиков по сцене, зрители смеются и аплодируют.
